Nous vivons une drôle d’époque !

J’ai donc renoué avec l’équipement du chasseur de gros. La pibole, la dague que j’ai retrouvée dans le fatras accumulé des années. Et même le talkie walkie qui a grésillé un peu et qui s’est mis à fonctionner. J’étais donc fin prêt, muni de mon attestation.

Nous vivons une drôle de période !

Je me suis présenté au rendez-vous par une jolie matinée de novembre. J’ai retrouvé les amis, il est vrai que nous sommes une grande famille, et qu’entre un bécassier et un chasseur de gros, il n’y a pas grande différence. Certains souriaient de me voir parmi eux, d’autres me regardaient d’un air un peu condescendant, de cet air archi-connu qui signifie « qui te rend si hardi de troubler mon breuvage ? ». J’eus quand même le droit au café brûlant, à l’assiette de tripes, et bien sûr aux consignes. Inutile de vous dire que je fus attentif. Les annonces, c’étaient deux coups pour le chevreuil, et trois pour le sanglier, cet animal qui peut également rendre fou. Le nombre de pas à respecter afin de tenir l’angle de 30 °C. Et, ce que je craignais, la limite du poids à ne pas dépasser pour les chevreuils. « Dix huit kilos » ! Il ne fallait pas tirer les chèvres au dessus de dix huit kilos, et je voyais que le directeur de battue, gorgé comme un anglo, ne plaisantait pas.